Palavras

Pessoas
Algumas palavras para reflexão e posterior gargalhada...

Palavras pesadas para um filho, mas as vezes nos faz recordar o passado, não?

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!'

Minha mãe me ensinou a ter fé:

'É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ'

Minha mãe me ensinou a lógica:

'PORQUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!'

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a contradição:

'FECHA A BOCA E COME!!!'

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:

'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'

Minha mãe me ensinou a retidão:

'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'

Me ensinou o ventriloquismo

'AGORA FICA QUIETO E ME RESPONDA! PORQUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Sobre as Partes do Corpo:

'VOCÊ NÃO DONA DO SEU NARIZ' / 'O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DO SEU UMBIGO'

Trabalhar em equipe..

'SE VOCÊ NÃO COMER ISSO AGORA, EU VOU AÍ TE AJUDAR. VOU ENFIAR GOELA ABAIXO'

Me ensinou a fazer alongamento...

'ME RESPONDE MAIS UMA VEZ QUE EU VIRO SUA CARA PRA TRÁS'

Me ensinou a cuidar dos animais...

'PODE TIRAR O CAVALINHO DA CHUVA '

Me ensinou a observar a natureza...

'TÁ PENSANDO QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE?'

Me ensinou a ter esperança...

'ESPERA SÓ O TEU PAI CHEGAR'

Minha Mãe me ensinou sobre genética...

'VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI'

Minha Mãe me ensinou sobre genealogia...

'TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou que toda ação tem reação...

'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E ESPERO QUE SEJAM IGUAIS A VOCÊ..AÍ SIM,

VOCÊ VER O QUE É BOM'

Como é que eu nasci - Versão moderna

Pessoas
Apenas para rir um pouco.
Não leve a vida muito a sério, pois não levamos nada da vida mesmo.

Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia...

O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar...

O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafe e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o vírus!

Loja de maridos x Loja de esposas

Pessoas
Por vezes falamos a verdade através de brincadeiras.
Seria essa, então, uma forma sutil de repassar a diferença de comportamento entre homens e mulheres?
Com vocês as respostas.
Boa Leitura

Loja de Maridos Inaugurada mês passado em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 8.531.456.012 neste andar.Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Loja de   esposas

Devido ao sucesso da Loja dos Maridos, o grupo empreendedor resolveu abrir uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Música, poluição sonora ou droga

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Essa tenho certeza que irá despertar a ira de alguns, o riso em outros e a compaixão em muitos.
Não fiz por mal, apenas achei engraçada essa quase crônica que agora compartilho.
Parafraseando um grande amigo, aguardo as alfinetadas...

Boa leitura

Diga não às drogas    
 
              Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de experimenta, depois quando você quiser é só parar... e eu fui na dele.
 
       Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Chororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira. Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei  comprando pela primeira vez.
 
       Lembro que cheguei na loja e pedi:
       - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
 Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores... o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.
        Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria
 algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como
 eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um
 CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha
 vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
 

        Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.  
      Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinaiscombinados.
 
    Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e
 pedi a Coletânea "As melhores do Molejo". Foi terrível! Eu já não
 pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas
 miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não
                pensava em mais nada.
 
         Mas a fase negra ainda estava por vir.
 Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.
 Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosado mercado: Ki-Kokolexo.
 
     Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues.
       Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.
 
                        Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
      Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado, alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante.
 Vai perder as referências e definhar mentalmente.
 
                Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
 
1- Não ligue a TV no domingo à tarde;
2- Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
3- Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da
     Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; Mulheres gritando histericamente são
     outro indício;
4-  Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)
5- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
6- Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no
Brasil, e...
7- Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
 
 A vida é bela!
 
 Eu sei que você consegue!
 
 Diga não às drogas!
 
 <img id="il_fi" src="http://profjosephvitor.files.wordpress.com/2008/06/musica.gif" alt="" width="171" height="149" />

Fonte:
http://www.isabelacarvalho.xpg.com.br/musica-poluicao-sonora-ou-droga-ksksksks-muito-bom.html

Quem avisa, amigo é

Dois amigos pescadores estavam à beira de uma estrada. Perto do lugar onde estavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”.

Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:

- Não me encham a paciência, seus malucos! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?

Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:

- Eu tava pensando...

- Diga.

- Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa “Ponte quebrada à frente”?